歌手チャンジェインが自身のインスタグラムで精神的苦痛を告白

私の最初の発作は17歳の時で、18歳の時に口にしたくない事件をきっかけに激しい不安症、発作、呼吸困難、不眠症、拒食暴食などが付き始めました。 （たぶんこれだけで同じことを経験した人たちは、どういうことなのか分かりますよね、お疲れ様でした本当に。)

治療をするとは言ったが、自分に合うお医者さんを探すのも簡単ではなかったし、その当時は病院に行くことを大きな傷と思っていた時だったのでこれ以上治療をすることができなかった。

そこに私が生きてきた環境も症状に大きく貢献しただろうし。（お母さんごめん。 でも歌おうと心に決めた以上わかるよね？)

そのように20代になった私は、24歳~29歳までの願いがどうか本当に少しだけ幸せになりたいということだけだったんです。

でもそれは心を決めて行動したからといってできるものではないんですよ。 良いことだけを考えていたくても、一生懸命生きたくても、心そのものが病気になればどんどん崩れてしまうんです。

そのように長い間、私は病気と共に成長したし、今はそれが私の一部になってしまったこの頃。

1 まず「幸せ」という言葉自体を置き去りにし
2 私は低い自尊心に縛られるしかない人生を送ってきたことを認め、
3 何より一年間薬を飲み続けたら多くの症状が好転。（その前は薬に対する反感で長くは三ヶ月服用だった）

18歳にアルバムを計画し、自分の物語を素直に表現することを誓いましたが、その理由は自分がやったこと見て元気をもらったからなんです。

幼い頃、私と同じことを経験したのでもなければ、他の辛いことを経験しても立ち上がって格好よく歌う歌手を見ながら堪えたんです。

私がそうだったように、私が受けたその勇気を少しでも伝えることができれば、私が経験した事件も意味があるのではないかと。
そんな考えが最悪の状況でも私をつかまえたようで今も、そんなことができたら本当に嬉しいと思います。

はじめての投稿か思ったより長くなったので、読むのに大丈夫か心配でごめんなさい。

長い文章ここまで観てくださったのならまたありがたい。 うまくできるのは話だけなので、少しずつアルバムと一緒にこの話を展開しようと思います。

とてもプライベートな話だが、人々の痛みと不安は思ったよりよく似ているようです。

その後私は1年が過ぎ、19歳で犯人をきちんと捕まえたという連絡を受けました。 私にそうして行った人は私と同じ年頃の男の人でした。

ところが当時一番大変だった部分は、その子もまた他の子たちのいじめによってそうなったという話でした。 真冬の道を通り過ぎる私を見てあの人にそうして来たらお前を苦しめないと約束したようです。

それが聞きづらかった理由は、あの子も被害者だとしたらいったい私は何なの？ 私が経験したことは何だ？という思いが一番胸が潰れることでした。

今は少し大人になってそういうものの分別がついてきましたが、振り返ってみるとあの時このことが起きたのは、お前のせいじゃないと言ってくれる人がいたなら本当によかったのではないかと思うんです。

思ったより多くの性被害者が被害者であるにもかかわらず、自分がそうであったように羞恥心と罪悪感を持って生きているでしょう。

私は私のような経験をした歌手を見て力を得て耐えました。 もしかするとまだ二歩進んで歌う私が同じこと、似たようなことを経験した誰かの力になったらと思います。